Mucho tiempo

realmente soy una afortunada.
porque he conocido a una persona que me ha enseñado que lo importante no es si hay, o no, vida después de la muerte, sino que haya vida antes. me enseñó a defenderme sin usar la violencia y me enseñó que hay personas que simplemente no se mueren.
tengo una bonita familia (aunque no sé si eso baste, supondremos que sí) y me ha ido bien en lo que he querido que me vaya bien.
pero vienen los miedos.. los miedos típicos e infalibles en un ser humano.. (a veces preferiría no ser tan humana en ese sentido, sabes?)
me da miedo que todo lo hermoso y aparentemente fuerte se derrumbe por haber dejado pasar un dominó que quedó en mala posición, creyendo que la torre, aún así, no se caería.
lo demás ha ido bien (sigo suponiendo). aunque me siento un poco culpable al haberle quitado tiempo a gente que lo necesitaba. pero era hora de ocupar el tiempo en mi, y no en resolver problemas ajenos.. aunque muchas veces lo hice.
por eso cuando comenzó este año que ya se va, decidí (a pura intuición, como la mayoría de las veces) mirar, pero no a mi alrededor, sino que a mi interior.
y me encontré con varias sorpresas: entre ellas.. un corazón a medio morir y un vacío que necesitaba ser llenado (inconscientemente). yo no lo premedité, y a comienzos de este año un aire tibiecito llegó bien cerquita mío.. y aquí se quedó.

cuando algo malo pasa, pienso en él automáticamente. y cuando algo bueno pasa.. o estoy con él, o indirectamente está relacionado con él.
yo no quería inclinarme hacia algún lado, pero es inevitable cuando de uno, están los problemas que no dependen de ti, y del otro.. alguien que te permite ver más allá de un ahora que tambalea burlándose de mi descaradamente.

Que bonito es cuando se cumplen fechas

ya.
me he dado muchas vueltas y he hecho muchos borradores intentando explicar lo que siente haber contado 365 días en el calendario sabiendo que estás.
pero es que, no sé si te ha pasado, pero es difícil.
a veces uno se siente tan bien que cree que nada puede ser mejor. pero yo me había equivocado.
debo habérselo dicho más de alguna vez a alguien: puta que estaba ciega.
creía que nada podía ser mejor.
¡hasta ese punto!
¿hay más vida cuando algo ya no puede mejorar?
era demasiado inmadura para creer que todo iba bien. me faltaba mirar hacia adelante. dejar de escribir que lloraba por él. dejar de inventar personajes que sufrían, porque la única que sufría era yo. y de puro tonta.
creía que todo iba bien.. ooh, sí.. que bien..
no sabía.

¿cuándo me di cuenta de mi bulimia psicológica?
todo comenzó un trece.
todo comenzó un trece.
cuando alguien me miraba fijo, cuando alguien me sonrió mientras yo daba paseos, melancólica, esperando quizás qué. ni yo sabía qué.
alguien.

no digo que haya concluido mi proceso de maduración mental-sentimental. no. para nada. pero me has ayudado mucho. el escribir me ha ayudado.
aunque a partir del dolor escribo más, enamorada escribo mejor.

.. me desvié del tema. continúo:
siempre he pensado que hay algo superior que nos domina, que nos va uniendo.
yo no sé cómo, o el por qué. no me interesa saberlo. mientras menos sé, mientras menos explicaciones encuentro, más lo disfruto.
más disfruto el escribir de ti en mis cuadernos, de conversar y reírnos. de jugar. de mirarte y sin decir nada estar dentro de ti. y tú de mí.
de perdernos quizás dónde, juntos. de llegar hasta lugares-formas-sustancias-dimensiones inimaginables.
estoy como pez en el agua. y espero seguir así.
sintiendo que tengo a alguien. que te tengo a ti.
porque es bueno, es muy bueno.
esta etapa de la vida.. uno no la debiera pasar solo. o a lo mejor sí, pero yo no. y tú tampoco.
no habiéndonos encontrado.

independientemente de lo que pase.. habiendo o no un mañana.. no te olvides nunca.. nunca nunca de que te amo.
de que hoy te amo.

no se me va a olvidar.

Como Madonna

un poco tarde para comenzar esto, siento.
porque imaginar una historia bonita que conmueva, que sirva para que ustedes la critiquen, es fácil. pero comenzar por uno mismo, hablar algo real, de esas cosas que uno no se atreve a contar, es difícil.
más aún cuando sabes que mas de uno te lee. porque no sería difícil si fuese en alguno de mis cuadernos. esos no los lee nadie.
nadie.
he escrito harto últimamente, pero no público. no me siento segura, o no me sentía segura. pero eso da lo mismo, no es el punto.
a lo mejor era por lo que pensaran los demás.. en cierta medida, todos nos preocupamos por eso. menos Madonna que tiene sexo cuando quiere, y lo dice. que anda con un brasileño que es ene años menor que ella.
a veces me gustaría ser así. tirarme nomás. pero siempre hay 'algo' que no me deja.
y eso que uno, que ama las letras, anda buscando constantemente nuevas biografía que nos hagan vislumbrar diferentes caminos para llegar al éxito. al reconocimiento. al trascender para alguien. para alguien que valore lo que uno intenta hacer. aunque muchas veces no le salga.
aunque muchas veces no importe demasiado.
no sé si me explico.

Hace dos horas

Cuando entré a la habitación estaba Michelle sentada en un sillón que se amoldaba a ella perfectamente. Sus ojos estaban húmedos y su sonrisa era extrañamente anestesiada por algo que contenía un vaso que reposaba en la mesita donde ella apoyaba sus pies. Sorbos cada vez más largos. Más ahogados en su introversión desesperada.
Detenidamente la observé y noté que el rimel se le había corrido por culpa de un par de lágrimas.
-¿Quieres algo?
Hizo una mueca desinteresada y encogió los hombros. No me miró y susurró:
-Lo hecho de menos..

Estamos en primavera

los árboles de navidad se instalaron el casa como las florcitas en primavera. estamos en plena primavera y mis manos están extrañamente frías.
debiera hacer calor pero no hace ni lo uno ni lo otro. el tiempo este año ha sido un indeciso.
estamos conversando de lo que queremos. de lo que queremos hacer este verano.
cerros y bicis se nos ocurren, y yo te extraño.
debe ser por eso.. debe ser por eso que a lo mejor mis manos también sienten lo que yo. también te echan de menos.

Michelle

me gustan sus mejillas redondas porque cuando sonríe y yo la miro de costado su rostro parece un corazón. porque cuando le pregunté si podía retratarla desnuda, enrojeció.
yo nunca he sido de palabras bonitas porque nunca me he enamorado.. Michelle ha sido la única a la que le he dicho todo lo que siento sin filtro. no sé si esté bien o esté mal. a lo mejor le da lo mismo.

Yo no sé cantar bien

debe haber una razón muy poderosa para que la gente se muera. más allá del cómo, del dónde y del cuándo. debe haber algo que llama a todos esos seres que han cumplido con su misión y que deben regresar hacia el lugar desde donde venían para volver a nacer y dejar huellas en alguien más. en otro continente, a lo mejor. en otro siglo u otra dimensión.
debe haber alguna razón para que esa mujer fuerte, que le explicaba a sus hijos que papá se había ido a descansar, se haya quedado sola y sin poder resignarse aún. sin querer despedirse.
yo miro a mi alrededor y hay tanta gente que discute, que miente, que se engaña; y pienso en ella. en sus ojos cansados. en su mirada perdida. en esa retina que, el día del funeral, cantó llena de lágrimas, buscando desesperadamente entre la nada, a su amante. a su amor. a su vida.


óleo de una mujer con sombrero. me desespera, me hace viajar a octubre y a esa ausencia que dejó. que trato de evitar cantándola. cantándole.

Cuando era pequeña mi papi siempre me preguntaba: ¿en qué estás pensando?

A veces pensaba en hacer un colegio para niños con discapacidades.. Y pasearme por los pasillos con una falda azul, sonriéndoles mientras ellos me mostraban sus dibujos.
Generalmente pensaba mientras veía televisión.
Me gustaba la televisión. La veía pero sin poner atención a las cosas, ni a las teleseries.
Pensaba en los actores y en su libertad. Siempre me ha gustado que se besen. Que se besen sin mirar el cuerpo que tienen en frente, no sé si me explico.
Pensaba en muchas cosas y mientras escribía para mi papá pensaba en lo bonita que se ve mi mamá con algo blanco; y es que tiene lindos ojos. Siempre he pensado en eso. Sobre todo cuando hay sol.
Ahora pienso en lo mucho que pensaba cuando era pequeña..
Mi papá siempre ha querido saber en qué pienso, pero nunca le he dicho absolutamente todo. Yo creo que nadie sabe todo lo que pienso.. Nadie dice todo lo que piensa en realidad.. Eso está bien, yo creo. A lo mejor son sueños. Sueños despierto.